裏りある!






大嫌い




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家族ってなんやろ
愛ってなんやろ
人を慈しむってなんやろ
優しさってなんやろ
友達ってなんやろ

私 何も持ってないのでは、と
ふと気付いてしまって
悲しくて衝撃すぎて頭が追い付かない


家族に対しても
友達に対しても
特別大切だという感覚がない
友達と呼べる存在がそもそもいないと思うし
家族に関しては
"いなかったら自分が苦労する"という
自分本位なその一点だけ

誰かを愛おしいと思うとか
優しくしようと思うとか
ぜんぜんそんなんない

自分がいかに得して楽して生きてくかで精一杯
いや、自分が死なずに生きて行くだけで精一杯


幸せを願うことも
愛を持って接することも
そういう気持ちを持てるのは
翔くんと剛くんだけなんだけど
これほんとやばいと思う

なんなら架空の人物だし

他の誰にも興味持てない
他の何にも興味持てない

持てないものは持てない、仕方ない

と、思うのに、世間ではそれが許されない


社会に出るまでは
すごい普通に生きて来られていたのに
社会に出た途端に自分が物凄く社会からずれた人間であることを実感して
生きづらくて生きづらくて仕方ない

飲み会には参加したくないし
お酒は飲まなくても生きていけるし
ぼーっとしてるだけで休日は終わるし
何もしなくても1日が終わるならそれでいいし
何かを成し遂げようと思わないし
どこかに出掛けたり何かに興味を持たなくても生きていけるし
馬鹿の方が社会では愛されるし
面白みのない人間でごめんね


たくさん勉強しなさい
勉強していい高校に入っていい大学に入ったらいいところに就職できるから

就職したあとはどうするんだっけ?

就職したあとはどこを目処にどういう風にしていけばどういうゴールにたどり着けるんだっけ?

ぜんぶ嘘だった

"いいところ"ってどこだよ

がんばって勉強してきて
勉強が楽しくて勉強してきて
目上の人への敬語の使い方、接し方
尊敬語と謙譲語
意識高い系の難しい話
親が心配するから遅くならないうちに帰ること
お酒は飲みすぎないこと
こういうこと話すのは失礼かなとかいちいち気にする

いざ就職してみたらそんなもんぜんぜんいらなかった

むしろ敬遠されるだけだった

必要だったのは愛嬌と飲み会を苦に思わない性格と上司へのお酌の仕方と上司の機嫌の取り方とちょっと無茶するくらいアクティブなプライベートと面白い話ができる能力
話は面白くなくても馬鹿で言い回しが変ってだけで職場の人には可愛がられんだ
失礼かなと思うようなことがウケたりするんだ

ぜんぶぜんぶ違ったじゃん

私のこれまでの人生なんだったんだろ

人がダメと言ったことはやめて
やれと言ったことだけやってきた人生だった
アホみたいだ
誰の人生生きてるんだろ

こんな空っぽな人間になっちゃった

自担以外には何も興味ない空っぽな人間になっちゃった

上手に生きられない


病名つけてくれ
健常者として生きて行くにはあまりにもつらすぎる

こんなに社会不適合者だと思わなかった

人と関わるの好きな方だと思ってた


人の幸せ一緒に喜べなくなった
営業やってると性格悪くなるとは聞いてたけどこの1年で私は性格悪くなったんやろか
悪くなったのか元々悪かったのかもわからない
学生の時の私ってどんなだった?

人の顔見てブスだなって思うような奴だった?
電車でちょっと嫌な奴がいるだけでイライラするような奴だった?
他人を押し返すような図々しい奴だった?
人の言動に目くじら立てて文句ばっか言うような奴だった?

違った気がする
ほんとしょーもない
そんなことやりたいんじゃないのに

毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日人の悪口と愚痴ばかり
人の幸せを素直に喜べず
自分の不幸を嘆いて
人と比べては死にたがってる

少なくともこんな奴じゃなかったと思う

けどこうなっちゃったってことは
きっと元々私にそういう性格悪い素質あったんだよ

それが猛烈に悲しいんだ
くだらないしょーもない
元の私に戻りたい
でも元の私ってどんなだったっけ?
私ってどんな性格なんやろ?
もうわからない
行く先々でキャラも性格も変えてきた
どれが自分かわからん


こんな自分のまま生きて行くのがしんどい
こんな自分のまま生きてる価値がない
生きているのがしんどい
生きているのがしんどい

誰か助けてくれ

自分に自信がない

何も出来ない自分なんて生きていても仕方ない
そんな風に思わなくていいこともわかってるけど
自己評価は上がらない


クソみたいな人生だ

自担に出会えてよかった
ただそれだけだよ
私の唯一の自信を持てるところは
自担に出会って自担を好きになったことだ







2018/07/28 20:44

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