愛のくちばし劇場

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24時間限定リアルタイム


子宮がん検診に来た
痛いから嫌い
緊張してきた
帰りたい泣きそう
苦痛すぎる
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言い方が嫌
普通なのかもしれないけど私はその言葉の裏を汲み取る
深く考えちゃう

不安
この先不安
しにたくなる
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結局憎しみはいつまで経っても消えていなくて
機会があればここぞとばかりに非難する

なんで今更言うの?
え、私も責められてる?
遠回しに私のせいだって言ってるの?

憎くて憎くてたまらないのはわかるよ
でもそれを私にぶつけないで
私に言われても困る
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

そんな責める言葉を並べて
嫌っている人間の血が繋がっている私のことも本当は憎かったりする?
何を考えてる?

怖い怖い怖い

今になってなんの用?

情報聞かれるのもしんどい
どれを話して良くて話しちゃダメなのか

私にはわからない

答えをすぐ出せない
焦って焦ってパニックになってどうしようどうしたらいいんだろうってわからなくなってただ泣くだけ
涙出てきてわからなくて

困り果てる

疲れたから関わりたくない

もう放っておいてよ

怖くてたまらない

もうそれぞれの道を歩もう

忘れてくれていいよ

中途半端な関わりはごめんだよ

つらいんだよ

もう大人だから自分の意思でいいんだよ、自由なんだよ

なんて綺麗事

こっちの身にもなってください

私は自分で決められない

罪悪感が大きくて決められない
裏切ることになるから

これ以上苦しめないでください

どんな顔したらいいの

しんどい

全てなかったことにしてください

今それぞれ幸せなのだから掻き回さないで

放っておいてください

捨ててください

しんどい
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らぶほいきたいキメセクしたい
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昨日お洋服ぽちっとしてしまった〜〜〜

それに合わせて靴も買ってしまった
着たい服多すぎるんじゃ〜

今日届くけど靴が週末

早く着たいけど着れないー
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先月は贅沢したなー
ネイル行ったもん
またやりたいー
でも高いしなぁ

みんなすごいな

2週間に1回はネイル変えなきゃだもんね伸びてくるから

その都度1万円かけてるなんて女子力高すぎぃ

私も早く次のネイルしたい

2週間のために1万円はなー
ちょっと気が引ける。。。

でもネイルするとかわゆで気分はルンルンになる

葛藤〜〜〜
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ろっしーとだとまともにお話出来た(°_°)
ジェネ様の時に塩になるのはなんでだろう私ツンデレなのかな←

昨日はたくみょんお誕生日でピューロランド行ってきた☆
25横浜でろっしー祝って26もろっしー祝って27はたくみょん祝って

私三日連続でhappybirthday歌ってる気がする(°_°)


今日はSick2さんインストー!

今日は塩対応しないように心がけよう。。。

何が話せたら良き
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ありがとう
楽しかった?
はい、楽しかったです!
本当?なんか1番最初にヘドバンしてくれた気がするー
はい、あ、恥ずかしい(笑)
ううん、ありがとーありがとー
また28日インスト行きます
お!ありがとー!待ってるー!
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今日はろっしーソロワンマン
今週ライブばっかりなんだが(°_°)

月曜日えんそく
水曜日えんそく
木曜日Sick2
金曜日Sick2ろっしーソロワンマン
日曜日Sick2インスト

充実しすぎワロタ

ネイルもしてるし
髪も染め直したし
超バンギャルって感じですごく楽しい

昨日は病んだけど
いや今もなんだけど
もやもやが消えん
でも考えてもしょーがないし
適当に。。。

それにしても自己中すぎない?心から喜べないよ

今日は朝からパックしてお肌つるんつるん

最近角栓とかの黒ずみ気になって
ありとあらゆるものを買って試してる

鼻の角栓ごっそり取れて気持ちよかった

いつまでも可愛くいたい
ほうれい線最近気になる

笑わないようにしよ(°_°)(°_°)(°_°)

お金ないくせにエチュードハウスのコスメ最近気になりすぎて集め始めて困る(。_。)
今までは化粧品なんてなんでも良かったんだけどエチュードハウス最高すぎてお気に入り

色々欲しいけど我慢かなー
とりあえずベースメイクのものはきちんと揃えたい
メイク崩れ怖い
ブスがバレる
もっとブスになる

かわゆになりたい

ところでいつ整形する?

お気に入りのキャバ嬢は今整形をしに韓国行ってる
羨ましい

超絶かわゆを造り上げたい
それはまた夢のお話

今日も化粧に時間かけすぎた午前中ほとんど使ったわ

そこから家事してやっと落ち着いた

ろっしーワンマンまでメダルゲーム行こ

今日は記念にろっしーとツーショ撮るんだ
初だよ
子どもが出来たりとかしてもしもSick2通えなくなったらその時は最後の時はメンバーみんなとツーショ撮りたいな

最高の思い出

こんなにハマって楽しくてウキウキするのSick2さんが初めて

相変わらず昨日はジェネ様と何も会話していない

またスルーしてしまった
苦笑い

塩対応

申し訳ない(°_°)
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なんでなんでなんでなんで
わかんないわかんないわかんないわかんないよ
なんで急に連絡してきたの
気まぐれなんて要らない
だったら0でいい
中途半端に関わるのが1番つらい

わからなくて怖くて不安で気持ち追いつかなくてわけわかんなくなってライブ前に泣いた



久しぶりのジェネ様はとてもかっこよかったです

久々のSick2さんで楽しみだったのに一気に病んでぼーっとしてしまって
何も考えられなくて

フリ間違えすぎたし
何も記憶に残ってない上の空だった

なんなんだろう

疲れた

でもジェネ様はとてもとてもかっこよかったです
眉の間のピアス可愛すぎる私も開けたいあああああ
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今日はSick2さん追いかけに横浜に来てる

横浜アリーナの横にあるライブハウス!
わかりやすくてよかった!
というか駅周辺に登坂広臣ファンだらけでそのファンについて行けば横浜アリーナまで行けると思って着いてきた。

無事にライブハウス見つけたけど着いてきただけだから帰り道覚えてない不安(°_°)
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ライブで暴れてパスケースに入れてたスイカとジェネ様チェキ落としたみたい
駅について使おうとしたらパスケース空っぽだった
死んだ

ショックー(ToT)ジェネ様のチェキお気に入りのやつだったのに(;_;)
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ふとした時に出た言葉がその人の本性だから

未だに誰も信じてない

親にだって金関係の事としか思われてないし

友達なんて仲良くしてても結局はどこかでマウントとってるんでしょ

ママはね私が小さい頃に私を捨てた

私が18歳になった時にすごく喜んだ

私の名前でクレジットカードが持てるから。

社会人になったらもっと喜んだ
いつでもお金が貸してもらえるから。


離婚してパパもね私を捨てた

私が大人になった時に連絡してきた

パパは再婚してた

久々に連絡取れるようになって嬉しいって言ってた

クリスマスや誕生日は私の好きな原宿に連れて行ってあげる。洋服買ってあげる。プレゼントなんて何十年ぶりだから楽しみだねまた会おうね

そんなふうに言われて密かに期待してた自分が居た

そして迎えたクリスマスや誕生日

連絡も何も無かった

別に期待してたわけじゃないけどでも正直ちょっと期待した

所詮みんな口先だけだって改めて思った


昔パパの方のばぁばの家に行った時に

あんたは小さい頃から泣かないし大人しいしあれ買ってとかも騒がないし本当にいい子だったんだよ

って言われた

それは捨てられる恐怖からだったんだよ

いい子にしてなきゃ捨てられる、って幼いながらに何かを察していたからいい子にしていただけなんだなって最近気付いた

愛って何

お金さえあればママは喜んでくれる

バンドマンと複数繋がっていた時も
セックスすれば喜んでくれる
言いなりになれば喜んでくれる
その時だけだけど愛してくれる

お金と体が愛情をもらう方法だった


知らない人に可愛いね綺麗だね好きだよって言われて
それさえも嬉しかった
知らない人なのにこんなに褒めてもらえることがすごく嬉しくて

生きてていいんだって思えたりして

私の中でお金と体が愛情をもらう方法ってずっと思ってるから

お金でもない、体でもない
たくみょんがどうして自分と居るのか、とか
だから愛されてないとか

愛ってなんなのか

とか

よくわかんないことがいつもぐるぐるしてて

本当のあたたかい愛情ってわかんない

お金とかセックスとかきちんと形としてあるものじゃなきゃわかんない

だからいつも不安になる



たくみょんに愛されてるのはわかるけどわかんない

人間と関わりたくない何思われてるかわかんない怖い

そもそも仕事から逃げた私は人間のクズでゴミで生きてていいわけない

何がしたいのかわかんなくなってきた

幸せなのに死にたいが消えない
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無能でごめんなさい
何も取り柄が無くてごめんなさい
無価値な人間でごめんなさい
何も出来なくてごめんなさい
生きててごめんなさい

害児
有害
寄生虫

そうだよ無能で何も取り柄なくて生きてる価値ないのに生きてて
たくみょんのお金で生活してるとか寄生虫そのもの

生きる価値無し
なんで生きてるの
しねばいいのに

努力できなくてごめんなさい
無価値でごめんなさい
頑張れなくてごめんなさい
生きててごめんない



仕事辞めたら解決すると思ってた

辞めて解放されたのに死にたいは消えないんだ

自分が嫌いなのには変わりないから

いつもいつもごめんなさいって

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気絶しそうなくらいせーり痛酷かった
今日何も出来なかった
女の子つらい

痛み止めやっときいてきて安定してる

お風呂掃除してこよ
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泣きそう
夜の新宿とか堪える
闇すぎ〜〜〜
闇すぎて病む。。。

みんな幸せそう
いいなぁ
不安とかないの?
あの人は大切にされてるのかな

あの人は裏切ったりしないのかな

ってカップル見る度色々考えて泣けてくる
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不安で泣きすぎて
ブスすぎて可愛いを作るのにすごく時間かかった

もう嫌だ

こんな状態で新宿とか余計病む

キャバ風俗ホスト
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奇跡的残された8錠
これじゃ足りない
でもだめだ
もしもね妊娠してたらそれはいけないことなの
可能性なくはないから
いつ出来ていてもおかしくないから
しんどい

生きてること自体が。
あれさっきまですごくたのしかったのになあ。
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たくみょんまだ帰ってこないどころか連絡なし既読スルーからの既読すらならない

眠れない
不安が募る

おーでぃーしたい
精神薬全部捨てられた
くそ

現実逃避したい
何も考えたくない

あれ仕事だけが全てじゃなかったもう根本的に極端な考え方しかできないんだ私

あはは
くず
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これから山本氏とやきにく〜〜〜
わっしみ楽っしみ!グイグイ!(」゜□゜)」!!!
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きょう11
きのう15
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