愛のくちばし劇場

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24時間限定リアルタイム


整形したい欲が半端ない

でももうこれ以上はたくみょんが許してくれない

涙袋さえもNG

ねぇかわいくなりたい
自分が納得いく顔になれたら人生楽しいだろうな
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ね、ね
れいどさんのワタシキレイ?って曲見て整形したすぎて泣いてる

MVに出てる多田さんかわいいなーあ

そしてフェフ姉さんと多田さんみたいな友情憧れる

二重にさえなれば、って思ってたけどやっぱ納得いかないよ

せめて目だけは完璧にしたいんだよね

だからタレ目形成と涙袋したい
切開も将来的にしたい

埋没じゃ物足りなくなってきた

かわいくなりたいよー
自分ブスで落ち込むマジで
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喧嘩した後
ごめんね次から気をつけるね
って言えば済むと思ってるのかな
いつもそう言われて許して仲直りするけど次から気をつけられた試しが無い

いや無くはないけど比率的に・・・ね?

飲みに行く日の前後はセックスするっていう約束だったのに結局今回もその約束は果たされなかった

飲みに行った次の日って重要じゃない???

前にも同じようなことがあって私が泣き崩れて

ごめんね次から気をつけるね
って言ってくれたのに今回またこのパターンよ?

学習能力ないの???

それとも次から気をつけるねって言葉を間に受けた私が馬鹿?

期待した私の方が学習能力無し???

結局またその場しのぎの言葉で適当な約束かましただけかよ

守れないなら言うな〜〜〜

イライラと悲しさでうあああああってなるよーね

あーあ

結局これが一生続くのかあ

期待しちゃダメってわかってるのにどこかで期待してる自分が居るんだよなぁ
早く開き直れたらラクなのにねー

むしゃくしゃする
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よくバズってる猫のツイートに対して

うちの子にそっくりです!(写真付き)
っていうリプ送ってる人が必ずといっていいほどいるけど私あれ死ぬほど嫌い(・_・)

犬だとあまりいないけど猫だと必ずいるよね

見ると
うわ。。。
ってなるんだけど私だけ???

あれ見ると鳥肌立つ

超嫌い

まぁどーでもいいけど

というか猫信者が無理生理的に受け付けないわ

でもたくまさんが飼い猫愛でてるのは平気

ようは騒いでるやつが好きか嫌いかの違いなのか(・_・)

たくまさん以外というか麺以外の男が猫大好きアピールしてるのがまじで無理なん(°_°)

うちの子可愛いでしょ?って言いながら写メ見せてくるっていう典型的なあのパターンが鳥肌モノ(・_・)(・_・)(・_・)

犬好きアピールならどんな人だろうと気持ち悪いと思わないんだけどね

私自身が猫嫌いだからか?犬派だから犬は平気なのか?


なぜこんなにも拒絶してるのか

永遠のテーマだわ
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まじで誰か会って
人と話がしたいよー
しんどい
爆発するー
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それしかないから
それが全てだから

かといって道を外れると必ずバチが当たるの
おかしいでしょ

私でこんなにバチ当たるならあの人はもっとバチ当たっていいはずだよ

なのになんもないの

私がちょっとしただけで大きなことが起こるの

不平等でしょ

なんで私ばっかり

そんなにいけないことなの?
お互い様なのに

きもちわる
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今日は期待しないって決めてたのに
わかってたのに
いざなると酷く傷ついて

やっぱ期待してたんだ私

これがこの先続くんだと思うと

これからあと何回傷つくんだろうとか

この気持ちのやり場はどうしたらいいんだろうとか
色々考えてきて余計に泣けるの

まじでみんなどうしてるの???

誰かに話してぇ

1人で抱え込むには重すぎる

私にとって重要なことだから
1番大きなことだから
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おなにーして欲しい時にしてないくせにして欲しくない時に限ってしてるんだなぁ(・_・)
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証拠が欲しいだけなのに。
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いつもおなにーしてくるせになんでこういう重要な時にしないの???
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大号泣しながらうわ涙止まんねーこれやばいって思っててもリアタイに書きなぐってればいつの間にか泣き止んで気持ちも落ち着いてくる

怒りは消えないけどとりあえずは落ち着いて涙止まる不思議
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病気になってせっくす出来ない期間が続いて治ったと思ったら今度は生理きてさらにせっくすできなくて

それなのにそのタイミングでたくみょんは職場の関係で夜出かけることになってて

それが不安で怖くてこの間精神崩壊して

そしたらじゃあ行く前におなにーして精子出せばいいでしょってなって約束したのに結局忘れられてて

家を出る直前に嘘つきだって責めてそこでまた精神崩壊して

じゃあ今からするってなったけどもう家を出る時間だし遅刻しちゃうのも良くないからもういいよ早く行ってって言って行かせた

行く前に精子出せなかったなら帰ってきてから出させればいいやと思ったから。帰ってきてからでも精子さえ出せば充分証拠になると思ったから。

なのにいざ帰ってきてもおなにーする気配無し

結局そのまま寝ようとして
なんで寝ようとしてるのって責めたら

普通寝るでしょこんな時間なんだから

って逆ギレされた

???

行く前がだめだったんなら帰ってきてからするでしょ普通

誠意見せてくれよ

適当な約束しといて破ったくせに逆ギレかよ

それともなに?
やっぱ女とヤッてきたの?それが目的でわざと忘れたフリをしたの?帰ってきてからも何事も無かったかのように開き直り???

信頼ってなんだろう

毎回毎回いろんな不安と想像膨らんで勝手に傷ついて疲れた

イライラする

悔しくて悲しくて泣くことしか出来ない

悲しい

明日出かけるのに目が腫れるの確定で余計気分下がる

イライラする
うあああああってなる

切りたいし薬飲んで意識ぶっ飛ばしたいし
それしたら怒られるし
全部押さえつけられててじゃあどこに逃げればいいの

逃げ道なくて苦しい

誰かに話聞いて欲しいけどそんな相手もいないし

イライラは募るし

切りたくなるような案件出しといて切るのは許されないとか拷問すぎん?

ただただ泣くことしか出来ないけど泣くのじゃ物足りない気持ちよくなりたい疲れた現実逃避したい

なんで精子出す出さないたったひとつのことで毎回振り回されなきゃいけないの
なんでこういう思考回路なの
私おかしいの?
みんなはそうならないの?
不安はないの?不安は消えないの?
もうわからなくなってきた
疲れた
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美容院行きたいけど行くならライブ前がいいし
ライブまだ先だし
でもプリン目立ってきたし毛先のピンクも落ちてきたから早く入れたい
タイミング〜〜〜
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プリメロのお洋服欲しかったけどやっぱ夏は暑くて外に出たくなくて出かけないから夏服いーらない!って言い聞かせて買わないことにした◎

7月8月Sick2さんに会いに行くのも月1だし着るもの間に合ってる(・_・)

それより早くサンリオショップに行きたい
欲しいのあるんだー♪

ああぁあああイライラするうぅううあああああ
爆買いしてぇ
できねぇ
貯金ないと不安すぎてなかなか思い切ったことできない(笑)

たくみょんからのお小遣いも半分は貯金してるのちゃんと続いてるのえらいー☆

まぁそこからこの先携帯代とか諸々引かれていく訳だが。

そしたら実質そんなに私の通帳裕福じゃないのかも???
買い食いやめなければー
先月今月は病院代にほぼ消えた感(・_・)

ライブも1回しかなかったしー
これから頑張ろー


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なにより気持ち悪い言い訳されるのが無理すぎて(・_・)

社員旅行だって本当はルンルンなくせに

俺だって本当は行きたくないよ?

???

じゃあ行かなければいいのでは?

幸いなことに会社の人たちは私がどういう性格か知ってるから理解してくれるでしょ

キャバクラとかも

会社の付き合いで仕方なくだよ

なんて言ってたけど友達とプライベートで飲む時も女の子のお店行ったよね?

その友達も私の事よく知ってるから行かない選択肢も余裕であるのにわざわざ自ら行ったよね???

何かと理由つけて仕方なくだよって言ってるくせに自ら喜んで行くようなことしといてよく言い訳できるよなー(´∀`凸)

そういうのが余計にしんど!

最初から素直でいてくれた方がよっぽどまし

そういう気持ち悪い言い訳されると吐き気がするるるるー

何度も伝えても治らないしなんかわからなくなった

まぁそういうこと思ったり昔をいつまでも引きずる自分が1番嫌なんだけど。

あぁーしにてー

自分が嫌いすぎるよねぇ(´∀`凸)

自分が一番気持ち悪い

こころずたずたからだもずたずたにしたい

お酒飲んでタバコ吸って薬やってフラフラして墜ちるとこまで落ちたい
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疲れたって言うか体力的にというより精神的に???

その度に傷つけられてたのもそうだけど
色々体壊してずっとせっくす出来ないイライラと
っていうのもそれに伴い1人でされる傷つきと浮気の不安がさらに加速するし悲しさ出てきて
近々ボーリング大会という名のどーせお酒飲むわちゃわちゃがあるし
どーせ女絡んでくるし
その不安と怖さでまた泣けてくるし

なんかもう色々考えて疲れた

まだ先の話だけど社員旅行にも行かれるし

その辺で飲むのだって変なところ行くんだから県またいでさらに離れたら余計自由だし
旅先でハメ外すだろうし
マジで何されるかわからんし

しかも海とか

昔私に秘密で複数人と海に行ってた事もまだ私は根に持ってるし
その時も水着のねーちゃんとわちゃわちゃしてたし

その鮮明な記憶が細かく蘇ってきてうああああってなって

最近いろんなことが起こりすぎてまじでつらい

泣きたくないのに泣けてくるしそんな自分にも疲れてきてるしなんかなんかもう気持ち落ち込む
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たくみょんが社員旅行に行くのが無理すぎてやけくそで
ちょうどその日はSick2さん福井だから福井まで遠征したるわ!って思って調べたらバスだと10時間もかかって辞めた(・_・)

電車なら3時間くらい

多少高くても電車で行けなくもないなーーー

あーあ
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痛すぎて座るのも困難
歩くのも痛いしほぼ一日寝たきり

本当に仕事してなくてよかったと思った・・・

働いてたら何日も休む訳にもいかないし歩かない訳にはいかないし受付だからずっと座ってるのも困難

まじそこだけ感謝。。。
*・゚*・。*・゚*・。*・゚*・。*・゚*・。*・゚*

せっくすできなくてイライラする
でもきっと向こう的にはしなくていいからホッとしてるんだろうな〜
それ考えるとまた傷ついてぐーるぐる
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病気かも死んだ
痛すぎるし不安で病むしもう早く病院行きたい
だけど検査で痛いことされたら怖いし泣けてくる

病みすぎてご飯作る気力ない(ToT)

早く明日になってくれ
でも検査されるのも怖い
見せるのも嫌だ

なんでこうなったんだ
*・゚*・。*・゚*・。*・゚*・。*・゚*・。*・゚*
*・゚*・。*・゚*・。*・゚*・。*・゚*・。*・゚*
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