愛のくちばし劇場

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24時間限定リアルタイム


人生の正解がわからない
いくら周りがやめていいんだよって言ってくれても自分が許さないんだもん
辞めたくても辞められない


病院行ってきた
領収書必要だし
領収書ないとまたグチグチ言われるし。

結婚、妊娠、引越し
とか真っ当な理由がないと辞めちゃいけないと思っていることとか全部話した

自分でそういうルール作っちゃって真面目に生きてるから自分で余計に苦しめてしまっているんだね
もっと気楽でいいんだよ
アルバイト感覚で生きればいいんだよ
むしろよく今まで頑張ってきたね
涙が溢れてくるほど追い込まれていて
体が悲鳴をあげてるからゆっくり休んだ方がいい
妊娠しにくいのもストレスが原因だよ
咳が出始めたのもストレスが関係するし
今どきすぐ辞める人ばかりだから珍しいね
辞めてもいいんだよ
いくらでもほかの道がある
苦しくなったら診断書書いてあげることもできるし
そしたら長期休暇でも辞めることもできる

そんな言葉言われて涙腺緩んじゃったよ

逃げ道がいくらでもあるのは知ってるわかってるだけど自分が許さないから結局自傷しながら頑張るかしぬか
しか考えられない

中学の頃からのリストカットも
数年前に辞められた
どうして辞められたのかって聞かれた

彼に怒られた、切ったら別れるって言われた、彼が泣いたから
でも本当は切りたくて仕方がない


今まではけ口がリストカットだったのに禁止されてからのはけ口はどうしたの?

必死で我慢したでもそれが今余計に苦しい逃げ道がなくなった

はけ口になるならリストカットも有りだけど彼の気持ちもわかるよ。でも禁止されたら別のところで風船が膨れてそのうち爆発しちゃうから難しいところだよね

そんな話をした

結局答えなんて自分自身で出さなきゃいけないことで

人に言われても自分が頑固だからなかなか折れない
どうしたらいいのか自分でも分からない

結局自分が我慢して頑張るしかないの
明日はいけるといいなぁあ
行きたくない怖いもう逃げ出したい

ダメな子でごめんなさい
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今日も行けなかった
本当にクズ
しね
怠け者
ゴミ

自傷もピアスもダメ
どこに逃げたらいいの
しんどいもう嫌だよなんでこんなになっちゃったの


せーり来たし妊娠してないからおーでぃーしても問題ないよねぇ

現実逃避したい何も考えたくない体が動かない消えたい
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結局今日お仕事行けなかったの
涙が止まらなくて休んだ
なんてダメな子
クズ
しねばいいのに。

病院の領収書とかないから明日理事長にまたグチグチ言われるんだろうなぁ
憂鬱
もう本当に行きたくない

しにたい
きりたい
腕にピアス開けたい
ズタズタにしたい
でも禁止されてる
逃げ道ない
たすけて
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辞める勇気はないから
手首切ってでも頑張っていきたいと思ってる

でもそれは周りからは許されない

でも自分自身は仕事を辞めることを許さない

辞めるくらいなら切って落ち着かせて頑張っていくくらいがいい
それか死ぬかだけどその勇気も無さそうだからやっぱり自分を傷つけることでしかバランス取れないんだけどみんなどうやって生きてるのまじ不思議レベル

限界が来た時にちょいちょい欠勤させてもらって、ってなれば頑張れるんだけど世の中そんな甘くないですし。
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待って本当に涙止まらないどうしよう声を必死に殺してるけど涙ボロボロだし鼻水やばいしつらい
早くおうち行きたい渋滞で混んでて全然つかない

どうしようどうしよう

ねぇ明日行きたくない休みたいしんどい不登校?になりたい
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ねぇどうしようバスの中でパニック起こしてる涙止まらないもう嫌だ怖い怖い怖い明日からの事考えると恐怖しかない何がって言われてもわからないけど明日行けるかな不安だよ

しにたい。

それしか感情がない


幸せなはずなのに

幸せなのになんで

仕事以外は幸せだよ

仕事のことに関してはしにたいかころしたいしか感情がなくなる

逃げたい
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ジェネ様に可愛がってもらった(?)マイメロ大切にしよう

指でつまんで吊し上げてるし
かと思えば
おりゃっ
って言われて私の口にマイメロ押し付けられてリアルに
フガッ フォッ
ってなったんだけどなにこれやっぱ私嫌われてるの???

ポーズ指定おまかせにしたから好き放題やられたけどとても楽しかったよ???

ほかのポーズもなかなかよかったけどやっぱ変なのは楽しいね

その辺の関わりは楽しかったけど会話自体はやはり私が塩よね

もういいよそれでもういい本当に

ってなったけどやはり結果的には楽しかったまる
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最近男の人と関わると全部たくみょんと同じ扱いになってしまうんだが。

イライラした時とか
思う通りにならないとか
何かと起こると

あぁもうさっき言ったじゃん!とか
こうだってば!とか
さっさとしてよ!

とかたくみょんに怒るみたいに理事長にも言ってしまう時あるし

何より今日ジェネ様にそれが起こったからもう末期(・_・)

ツーショの時の会話とか

なんでわかってくれないのこうだってば!あぁもういいよもういい面倒くさい

ってなったよね

最近私が塩対応してしまうことがあっていつも反省するんだけど毎回そうなっちゃう

なにこれツンデレなの?←

あとさあとさ色々詰まりすぎで追いつかないのよ私の脳内処理が。

入って荷物置いている瞬間から

遠いところありがとう〜

って言ってくれてたけど私のスタートは

撮影場所に入ってお願いしますってジェネ様に言って荷物を置いて今度はふじ丸さんにお願いしますって言って
そこから私のツーショ撮影時間スタートなわけ

その段階を踏んでからじゃないとまともにスタート出来ないわけ

途中でジェネ様が入ってきたらもう私の計画は台無しなわけ
パニックになるわけ

段階きちんと踏んでもらわないと全て崩れて頭真っ白になって脳内情報処理も脳内整理も出来なくてグダグダどころか何も反応できなくなっちゃうわけ。

さらに自分の決めていた順序が崩されたことによって

あぁもう!なんなの!やめてよ!

って感情も生まれて

これがたくみょんだったら

そのまま説明して

そしたらたくみょんが

わかった、気をつけるね。ごめんね。


って言ってくれていつも解決するんだけど、相手がジェネ様とかほかの人になると1からこんなこと説明してられないし、私がどんなタイプなのかなんて相手にとっては知ったこっちゃないし

だから別に言ったりはしないしわかって欲しいとも思わないけどここ最近毎回こんな感じだから撮影の時いつもモヤモヤが残るんだなぁって今日やっと原因がわかった気がしてちょっとスッキリ

だから今日も結局

ジェネ様なんか言ってたけど何も答えられずに完全スルーというかシカトした状態になった

ジェネ様にとって私はどんなふうに見えているんだろう何を思われているんだろう

不快に思ってるよね本当にごめんなさいだけど仕方ないんだ

だめだなー


それにしてもたくみょんとの時間はとても居心地のよい時間だと改めて思ったし私幸せすぎるわ

自分の思った感情ぶつけて(まだ出し切れていないところはあるけど)ぶつけても受け止めてくれて
(というかたくみょんが妥協して私の希望通りにしてくれる)とても広い心の持ち主だから成り立っているわけで
たくみょんにとってはストレスなのかもだけど私はとても居心地が良い

そんな人なかなかいない、というか相性が良い人はなかなか居ないと思うんだけどその中でたくみょんと巡り会えて結婚までしてこれからもずっと一緒なんだなって思うとニヤニヤが止まらない←今ここ
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ここ最近一日の中で躁状態とうつ状態が繰り返し起こるんだけどなにこれガチ躁鬱?(笑)

つらいんだけど
なんなの
ジェットコースターで疲れるよ
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コスプレ久々〜

這いよれ!ニャル子さんのメイド服にしたよー

来週は制服じゃあああ
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この間買ったワンピを今日着てるんだけど可愛すぎて気分がるーん♪
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今日は一旦山梨に帰りーの夜は長野でSick2さんワンマンライブ!ママとー☆

ストレス発散するぞー!
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明け方の新宿は闇を抱えた人多くてウキウキする(・_・)
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バスターミナルのお手洗いに並んでるんだけどネバランギャがたくさんいて怖い(・_・)

私Sick2ギャー!
って言ってわちゃわちゃするのが夢←
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明日ライブなんだからもっとウキウキすればいいのに
いつもはテンション高くなるのにおかしいな

でも早く思い切り暴れたい

くそがしねしねって叫びたい

疲れた早く一日終われ
まだ今日始まってもないよ
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切りたい
ものすごく切りたい
そして死にたい

生きたいのに死にたい

仕事をやめればいい話なのに辞められない自分が許さない助けて
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起きてるのしんどい
このまま横になって眠りたい動けない
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憂鬱すぎてぼーっとしてたらミスしただめだ泣きそう
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頭振り回したいモッシュしたい
たぶん次回のライブは泣く
この日々から抜け出せるストレスをぶつけられる場所
いっぱい叫んで暴れてスッキリできるけどその反面キラキラした世界が眩しすぎて日々のつらさを余計に実感して死にたくなるんだろうなあ

ライブまであと少し

それにして理事長無理すぎて殺意芽生えるくらい
早く辞めたい
辞められない
地獄
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イライラすると食欲も物欲も爆発してデブになってブスになって浪費して悪循環すぎるだろしね
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